Aqui
o Oaviao.com, seleciona
as melhores piadas remetidas pelos nossos internautas.Se
você tem alguma para mandar não deixe de fazê-lo! 
Como se livrar do passageiro chato ao lado no avião |
Se estiver sentado próximo a alguém que está te irritando em um avião, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente abra o teu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a tua >> tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons incompreensíveis;
5. Finalmente, clique neste link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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No Avião |
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.
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Cantada no Aeroporto |
Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
- "Love to fly and it shows" ...
A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
- "Something special in the air?" ...
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa: "Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
- "I would really love to fly your friendly skies ...
Desta vez a garota responde:
- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar com la puta de tu madre???
O homem sorri e diz:
"- Ahhhh, Aerolíneas Argentinas!!!"
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A Bordo |
Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou o Político.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse o político..
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?"
O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?"
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer.....
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Duas Amigas |
Duas amigas, casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas sentiram uma vontade irresistível de mijar. Pararam o carro próximo a um cemitério e bêbadas, apavoradas e sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda!" Pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: - A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento!
,O outro marido fala: -Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos! Wagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando porrada até agora...
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Baitola |
A aeromoça oferece bebidas a um senhor que está sentado ao lado de um
religioso dentro de um avião.
O passageiro pede uísque com gelo.
O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao
religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um gigante do
Pelourinho
do que botar uma gota desse álcool na boca!
O passageiro escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...!!!!
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Aeromoça TAP
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A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda
educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
Ele responde ,quais as opções?
- Sim ou Não!!
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Piada de aviação |
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Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se ,toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto,também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai o avião ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros
percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar.
E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.
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Comandante |
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Um piloto entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde o comandante - Ganhei este relógio high tech e eu estou
testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica o aviador.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
O Comandante mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
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Piadas do ATC Clearances
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Para os não familiarizados com aviação.
ATC - Air Traffic Control clearances - autorizaçoes do Controle de Tráfego Aéreo.
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Centre, in 125.45"
Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.
ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated
Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Controller: "CRX600, are you on course to South ?"
Pilot: "More or less."
Controller: "So proceed a little bit more to South."
Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working
ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019
Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "This is here like Frankfurt. There is also only 210 and 170 knots...But we are flexible."
Tower: "We too. Reduce to 173 knots."
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Vôo de estréia do Airbus A-380 |
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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos
casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma
cabine de descanso, de um avião A-380. Embora inicialmente meio envergonhados e
desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento,
ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche
superior e ela no inferior.
À 1:00h GMT, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a
dizendo:
- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um
cobertor extra? Estou morrendo de frio."
A mulher respondeu prontamente:
- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você
somos casados".
- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Então vá você mesmo buscar a porra do
cobertor!"
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
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Orgulho
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Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
Nossa, que beleza!
Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário, também semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou :
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2 na praia pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
-Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu: - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho depresente de três boiolas que ele anda saindo......
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Bebida no avião
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A aeromoça oferece bebidas a um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O sujeito pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - Pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção! |
Gozadores...Pilotos X Manutenção
Após cada vôo pilotos preenchem um formulário comunicando à Manutenção qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo.
Os mecânicos o lêem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução adotada.
Que não se diga que o pessoal de terra não tenha senso de humor.
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos mecânicos.
A propósito, a Qantas (Queensland and Northern Territories Airlines Services) é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P = problema acusado pelo piloto e S = solução adotada pelo pessoal de terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar re-programado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado
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CELULAR
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando um celular que estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende.
- Alô! - Querido?
- Querida? - Está na sauna? - Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais. - Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos precisando substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo? - Meu amor são só 160.000 reais.
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais. - Está bem meu amor. Obrigada.
Então até logo. - Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita :
- De quem é este celular?
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